我的满头长发，满头偶尔让人恐惧、偶尔让人羡慕、偶尔让人嗤之以鼻的别人的长发。第一次让我们的寒暄多了一种方式“你是？”有时我会想象曾经拥有这些头发的男人或女人，出于什么样的心情才能狠得下心剪掉一头长发。我没有像很多人那样感到不适，有的时候竟然觉得它们从来就是我的。也许为了这一头长发，我们、他们互相诅咒，互相祝福。也许有了这一头长发，我们能心灵相通。究竟是多了一份慰籍还是多了一份忧伤，我搞不清楚，但是我能感到我们、它们合拍得仿佛是天生。只是，偶尔清醒的时候会觉得自己可怜，连头发都不真正属于自己，甚至头发的颜色。只有我和她能看出彼此“盛装”或伪装之下的那张脸，透过血肉之躯，只对彼此最露骨的坦白，回赠彼此最刻薄的嘲讽。

PS:最近看上李冰冰的娃娃头了，就怕哪天一冲动就动剪子了，冷静要冷静

   用fly的话说，我变造型实在是雷厉风行，hiahiahia

等了两天的材料到现在还没有到，不知道算不算好事，反正现在我也不想干活儿。不过我想周末就要辛苦了。无所谓了。

身后的电视墙又在AHA个不停了，小罗、古天乐、周杰伦这帮人每天无数次的轮番出阵，当他们出来第n次的时候，我也该下班回家了。不得不感叹，百事真有钱。

早上，失踪了好几天的看车大爷突然冒出来跟我要钱，我就跟他要营业执照。他说没有营业执照，我说那好，我也没有钱，再见。转身就走了。公共场所楞说是他的地盘，随便挂个牌子就收钱，连个绳子都不搭。你要是敢弄没我的车，我也不希罕，我顺便还能从范范或者张gg那里拿点报料费，再买个新的。

QQ找回来了，天天挂着，没什么好说的。

周末，都要happy~~

最近见了很多人，都是些正经人，但身边bt的人还真不少。

Happy的事情：

J 我的病好了，感冒低烧交替的“重病”终于好了。

J 前两天和Fly一起洗澡，认识这么这么久了，头一次一起洗澡。终于一睹庐山真面目，嘿嘿~~

J 前两天拉了Fly陪我去逛新文化，买了很多东西，有用得着的，有用不着的。很长时间了，第一次出去逛街没有空手而回，我的购物欲望终于又回来了。晚上请她和她的室友小吃了一顿，很长时间没有人陪我好好吃饭了，嘿嘿~~

J 考研前一天，收到很多短信，有关系很好的，有很久没联系的。还有这么多人惦记我，真高兴。

J 前两天，大旺让我帮他考试搞点小动作。一大早被砸起来，迷迷糊糊开始给他电话。真后悔当时怎么没给他念几段x笑话让他写，老师看见卷子肯定要多挽留他几年了，hiahia~~

J 最近跟春梅梅比着谁更能睡，一睁眼都中午十一、二点了，起来也不换衣服不洗漱，坐在床上边笑边唱歌。她问我为什么这么高兴，我说因为我睡醒了，她说我疯了。其实我睡了好觉就是这样，没在床上跳已经不错了，还不是因为站起来头就顶房顶儿了。

J 前两天跟范范、小龙子吃饭，然后又去逛了小龙子一个月要去无数次的奥城。又跟人吵架了，吵得很happy,不过这次我旁观，嘿嘿，那天脑袋真锈逗，愣是没插上话，脑袋只是跟拨浪鼓一样看着两边吵，然后貌似胜利了，就呆头呆脑地跟着她们出来了，她们两个说我的状态不对，让我调整一下，哈哈~~

J 考研那天临近中午，在宿舍刷牙，碰到小坤坤，问我怎么没去考试，我随口说了句“哦，忘了”，她从镜子里看了我一眼“啊？！这也能忘”嘿嘿~~骗你的

J 考研那天，想去买东西，翻遍了电话本，平时能拉出来逛街的，除了这几天陪我逛过了，就是正在考研的和准备考试的。哎，中国的教育体制啊。只好拉了“人力车夫”出来，又敛吧了一些没有用的东西回家。能在考研这天，口袋里装着准考证逛街，实在是很爽啊~~

J 打电话给姗姗，声音还是那么甜，貌似现状不错，尤其是那句“我一直以为姐姐是大二的”说得我的春心又开始荡漾了，哈哈哈，怎么有这么乖的小mm呢~

J 美女姐姐打电话来让我去实习。本来面试那天身体、心情都不好，蓬头垢面就出门了，一边跟她说话一边走神，出来后以为再也不用见她了，她也不会记得有那么丢人的一个我，没想到以后要朝夕相处了。无所谓了，每天对着美女也是很养眼。最最重要的是，看似是留给我的那张办公桌的隔壁坐了一个帅哥，哦，天啊，幸福得要晕过去了~~

J 我满头的别人的头发啊，有一部份是我自己接上去的，真是了不起的孩子，哈哈~~我骄傲地对fly说，我当初就不该被什么大学上了，应该去技校学美发，像我这种会给自己烫头发，接头发的天才真是浪费了。说不定等我退休的时候，真的就能跟小龙子一块儿开个美发店了。哈哈~~

J 玩着曾经钟爱的连连看，听着郭德刚的单口相声，大半夜一个人哈哈大笑，不禁大唱“生活原来可以更美的~~”

J 闲来无事，放着论文不写，在家里开着音响跳舞，越跳越high,反正自己也不知道跳成什么德行，也不怕吓到谁，hoho~~

J 我爸妈出去买东西，不小心把我锁在家里，结果我在里面打不开防盗门了。我妈带着钥匙去理发店整头发了，我爸一个人回来以后提着一堆东西，没有钥匙进不来了，我们两个就隔着防盗门筹划怎么让他打开门。由于他太懒了，不愿意去楼下拿钥匙，最终决定拿刀把自己家防盗门上的铁砂窗划了个口子，让我把钥匙扔出去。太有意思了，头一次这么光明正大的破坏家里的东西，哈哈！！

J 刚才正在带着耳机摇头晃脑，春梅梅说“臭女人，别晃了”。听见木头也对我哼哼了一句什么，我大声问了一句“你说啥”，摘掉耳机看着她，她沉痛地重复了一遍：“没去考研你后悔么？”我都笑到不行了，反问了她一句：“木头，你去考研了你后悔么？”木头无语，哈哈哈哈~~

Unhappy的事情：

L 见到了一个不想看见的人，还要对着他吃完一顿饭，简直不知道天高地厚，回到你的地盘当你的土皇帝去吧，再见——再也不要见到你！

L 大奶牛又在肆虐了，还“欺负”我们小欣子。你敌视地看着所有跟你有关系和没关系的人的时候，你在自虐着和自己死磕的时候，我在呼呼大睡呢；你曾经的那么多“闺密”那样对待你的时候，你说别人的好心情影响你的情绪的时候，我已经没有力气去损你了，因为我已经暗爽到内伤了。（本来想用一个感叹号，但是发现你不配）

L Q丢了，不知道为什么。也好，以后不用上去跟不认识的人胡扯了，嘿嘿，或许这应该是件高兴的事情。

想说的话：

To 妈妈：

别生病了，要赶快好起来。你一生病其实我心里很害怕。你一直都不强迫我做什么，也不会过分埋怨我放弃了什么。你常告诉我，“做人厚道点儿好，傻人有傻福。”你常做一些让我意想不想到的事情。范范说得对，我其实也挺幸福的。

To小欣子：

你终于考完试了，心情应该好一点，你不是总这么告诉我的么？不要理会大奶牛，就是那天跟你说的，你永远不要用人的智商去揣测一头牛的心理。我们都要happy。我还指望你和小坤坤嫁入豪门之后提拔我呢，嘿嘿

To老公：

不知道你能不能看到我这番话。你那天一大早那样的语气给我打电话，我真的很心疼。我们有太多相似的地方了，我跟你说的那些话，你也对我说过，可是用在自己身上就做不到了对吧。我们都会好起来的，有些“垃圾”该丢就丢掉吧。我们不是说要嫁个有钱人吗，等着你变成富婆了，带我去疯狂购物呢，要好起来！

To CC：

我的病终于好了，你终于考完了，我们终于能出去狂喝了。真想快点见到你的贞子脑袋，真想赶快跟你们这帮傻宝贝儿去大马路上摔瓶子大吼，明早看到我的短信要快点回，嘿嘿~~

To人力车夫：

谢谢你听我那么多唠叨，还好偶尔还有你在。希望我们以后说话要正经一点。毕竟你也是正经人，哈哈

To 其他人：

没工作的好好找工作，想考研接着好好看看，大家都会幸福的。

    我知道，有很多事情，不是因为喜欢，而是因为习惯。很多次走错回宿舍的路以后，才知道在不知不觉中，很多习惯已经成为身体的一部分。当自己站在原地不知所措的时候，永远找不到自己为什么会在那里的理由，最后只能归结为习惯。延续一种习惯不需要动力，戒掉一种习惯却需要鞭策自己不断温习。要戒掉的时候才会发现，原来它对我已经很重要了。
    从某个时候，竟然开始习惯怀疑自己。走到某个地方，曾经无数次出现在同一个地方的自己，不停的闪现在身边。记不起当时的天气，记不起当时的表情，甚至不知道那一切是否真实发生过。如果有，为什么我会觉得一切都不真实，为什么剩下的是我一个。如果没有，为什么我会感到落寞和孤独。常常一个人站在宿舍的阳台上自省，低头才发现那个熟悉的地方竟然在眼前。终于还是忍不住，站在那扇窗口向里望，第一次站在这个角度看那个地方。第一次这么深切的相信活灵的存在，它终于在我身体之外出没了。一张熟悉的脸，当你不眨眼睛的看着它超过十分钟，你会怀疑自己是否真的认识它。站在窗口前的那十几分钟，一切就一点点开始陌生，开始让我怀疑一切是否只是我的幻想。竟然有种冲动，想冲进去，看看自己留在墙上的痕迹。证明出现在眼前的不是幻觉。但是却站在原地一动也不能动，任凭那些无法被证实的记忆在眼前弥漫。那些痕迹是否存在过，只有墙知道。我一个人的告别仪式，在心理默默进行了无数次，却没有一次能对自己守诺。有些习惯不知道是不是真的该戒掉。有人嘲笑我饮鸩止渴，如何。如果我不饮，又会是什么结果。我要戒掉的不是我的性命，而是我的色彩和味道。
    戒掉悲伤、戒掉贪婪、戒掉自己，戒烟、戒酒、戒掉你。

大爷的！

我的地盘竟然挂了！我新换的背景《假如》，要达到我要的效果只能开着百度的播放器，看着自己的博克！大爷的！

…………

 凌晨三点了，还是不想睡。现在的脸已经不能看了，可还是不愿意关掉电脑，明天的脸会使什么样子又有谁会在意呢。翻了翻以前写的东西，看了看一些朋友的日志，竟然稀里哗啦了。大家都有那么多的幸福和伤感，同样有那么多无奈和愤怒。曾几何时写下来激励自己的话，对现在的自己竟然一点作用也没有。
忽然想听王菲的歌。一直都舍不得换掉《离歌》，终于忍痛把它拿下的时候，觉得能代替它的只有王菲的歌。对于音乐我就是一个弱智，从小就五音不全，对于旋律更是一丁点也不敏感。莫扎特和班德瑞没办法让我安静，贝多芬也没办法让我疯狂。除了俗得不能再俗的流行歌曲，其他的音乐很少入耳。但是王菲的声音却让我的耳朵不那么锈豆。我实在舍不得把她的歌等同于排行榜上的流行歌曲。一条轻柔、无奈、慵懒、超脱而诡异的声线，如同一个天生丽质而造型百变的美女，没办法让人错过。她的声音轻若游丝，却有着不一般穿透力，总让我有一种聆听天籁之声的错觉。
我不喜欢她的冷傲，但却隐约感觉到她的特立独行和冷面孔并不是用来标榜，只是用来真实的活着。如果她不是这样一个敢爱敢恨洒脱的女人，那也就失去了王菲的味道。我们在惊诧于她购物的奢侈和感情的跌宕时，是否更应该对这样一个女人感到钦佩呢。过滤掉别人的眼光生活，需要多大的勇气和魄力。
就像这首《百年孤寂》，我们看到和感到的一切，太过短暂和虚幻，却足以让我们执着不前。如果勇敢地向前迈一步，或许一起的痛苦就会烟消云散。百年之后，陪着自己的只能是自己。谁会对我深情怀念已经变得不重要。曾经端详无数次，被自己视如珍宝的照片，又有谁去关心里面的人是否笑得拘谨，或是左边的头发是否凌乱。
我一直努力朝着一个方向生活，但直到今天我仍然没办法达到。得与失依然在两旁不断的撕扯着我。而我却把快乐与失落交到别人手中掌控。自私和贪婪已经把我扭曲得不成样子。在镜子里看到的自己竟然只剩下狰狞和挣扎。是不是到了真正接受了所谓的孤寂，才能够豁达。

纯情的唐唐和土鳖的褚对我的吸引力越来越小。渐渐发现我连去寻找生活乐趣的动力都找不到了。大概人就是这样，总是踌躇满志地要去做一件事情，还没打地基的时候就已经憧憬着自己的帝国大厦。可遗憾的是，我们又有几个人能真正完成自己伟大的白日梦。也许，我们做每件事的热情都是有一个上限的，越是激情澎湃地开始一件事，热情耗尽的就越快。当平淡一点点吞噬了激情的时候，我们就不得不选择放弃，或者说放弃注定选择了我们更为确切。坚贞和永恒这些俗不可耐的词，恰恰就是我们往往嗤之以鼻却又不可企及的。