咬尾巴猪的水坑

我想嫁人了，特别想。

开始喜欢在婚纱店的橱窗外徘徊。喜欢看低胸露肩、裙摆长长、纯白纯白的婚纱。真的很漂亮。都说女孩子小的时候常常会梦想有一天穿着婚纱，变成最漂亮的新娘。关于这种梦想的记忆，在我这里好像是空白。但是，现在的我却有穿上它的冲动。大概女孩子或早或晚都会经历这样的阶段。前两天，在公车上看到刚刚拍完婚纱照的情侣，开心的讨论更喜欢哪套衣服，竟然不敢直视那对洋溢幸福的脸。不否认，羡慕当中掺杂了很多嫉妒的成分。

看到朋友的博克，累的时候，受委屈的时候，总会有那么一个人对她说“宝贝儿，别担心，还有我在”。很肉麻么，没错。但是哪个女孩子看了不会羡慕呢。现在的我越来越脆弱了，这样的一句话就会让我稀里哗啦感动好半天。也希望能得到这么一句安慰。让我和朋友们知道我是幸福的……

B说女友想嫁给他，他幸福的跟我说他们的缘分，那种幸福已经彻底感染了我。我也在等待一个人，认真地对我说，他要娶我，承诺好好保护我一辈子。我宁愿相信这样的承诺可以兑现。

或许某个人真的强烈地给了我这样的灵感，让我不想做以前的自己。曾经希望能够独立生活，曾经知道如何一个人面对窘困和压力，曾经乐观开朗的像个男孩子。但是现在渐渐做不到了，也渐渐发现原来我并不坚强。或许某个人让我的依赖心理爆发得一发不可收拾。我意识到的，我想做一个小女人，想要一份只属于我的呵护。守在某个人身边做一个温柔、体贴、会撒娇的小女人。学会做一手好菜，每天在家等着那个人回家。然后轻轻抱着我，告诉我他很想我。能够和他一起分享每天的喜怒哀乐。我哭的时候，会心疼，会捧着我的脸帮我擦掉眼泪，会把我搂在怀里……我要的幸福并没有那么复杂。只要养得起我，对我好，不欺负我，让我看着不讨厌。我就愿意嫁给他。不是因为老了，而是觉得累了，需要一个可以躲风避雨的地方，需要一个愿意牵着我的手一辈子不会放开的人……

看不到的，我从来宁愿相信不存在。可惜，我总是被自己隐隐的直觉打败。可能没有女人的温柔，女人的敏感就表现得异常灵敏。

渐渐明白了一个道理。别人不想让你知道的事情，一定不要想方设法去了解。否则，只会在证明了直觉的准确之后，也证明了别人不让你知道有多么的英明。直觉。说到底，不过是一种没有根据的猜测，让自己在肯定和否定之间摇摆。一旦知觉被证实了，连欺骗自己的余地也失去了，那个时候你就会发现自己是个不折不扣的傻子。

有的事情，就这么堂而皇之地摆在面前。眼睛可以忽略不计，但不代表心可以不在乎。谁的纸上都是满载着墨迹的，深深浅浅。谁都以为自己会是别人纸上最浓重的一小块儿，可是谁又能知道，是不是早就有人入木三分了。

感情这东西，太难界定。喜欢和爱到底多大的分别。一个朋友曾对我说，他喜欢上了女友外的另一个女孩。我说他不负责任。但是他说，对另一个女孩，只是单纯的喜欢，却区别于对普通朋友的喜欢。对女友，是爱。一个激情澎湃，一个细水长流。感情可以这样解释么。我以为，感情不是并列的，而是叠加的。方块大的地方，一层层的覆盖，最清晰的痕迹就是你的最爱。我不懂，他的女友是如何接受了这种比喜欢更深刻和深沉的爱。如果感情可以如此瓜分，最后还能剩下什么。